עמודים

הפורטל הישראלי להדרכת הורים

גירושין וילדים – כיצד למזער נזקים

גירושין וילדים – כיצד למזער נזקים

לצערינו, פרידה וגירושין בדרך כלל אינם מתרחשים בתוך אוירה טובה ומכבדת ותוך שיתוף פעולה, אלא תוך כדי מריבות, וויכוחים, רגשות סוערים והאשמות הדדיות. עוד עובדה מצערת היא שהילדים בכל מקרה "לכודים" באמצע ולעתים קרובות הופכים להיות הקורבנות העיקריים של הסכסוך הזוגי.

החדשות הטובות הן שאפשר למזער נזקים ולהקל במידה רבה על הסתגלותם של הילדים למצב החדש, אם עושים זאת בחכמה וברגישות.

ניתן לכתוב רשימה ארוכה של "עשה ואל תעשה" בכל הנוגע לילדים וגירושין. להלן כמה דברים חשובים:

הילדים אינם בית משפט ואינם פסיכולוגים שלכם

בשום אופן אל תדברו בצורה שלילית על ההורה השני בפני או בנוכחות הילדים. זכרו תמיד שבריאותם הנפשית של הילדים תלוי בין היתר ביחסים תקינים עם שני ההורים. אל תעמידו אותם במצב שבו הם צריכים לבחור מי ההורה המועדף, הצודק, המשקיע, הקורבן וכד'. אל תקרעו את הילד לשניים!!

בהמשך לכך, אל תשתפו את הילדים בכל הרגשות הקשים שלכם, כולל פחד, חרדה, כעס, טינה ועצב. השלב ההתפתחותי שלהם אינו מתאים להתמודד עם רגשות אלו אצל הורה. לעתים קרובות שיתוף כזה גורם לילד להרגיש שעליו לטפל בהורה הפגוע, מה שעלול לגזול ממנו את ילדותו ואת זכותו לחיות בעולם בטוח שבו המבוגרים מגינים עליו ולא להפך.

תספר לי מה אתה מרגיש?

אל תלחצו על הילדים לדבר על הגירושין אם הם לא רוצים. הזמינו אותם לדבר אבל אל תדרשו שיעשו זאת, ותוודאו שהם יודעים שישנם עוד מקורות תמיכה מלבדכם, כמו למשל דודים, מורים, יועצת בית הספר, מדריכת הורים המלווה את המשפחה, פסיכולוג ילדים וכד'.

לא לוותר על גבולות

היו מאד ברורים לגבי ציפיותיכם מהם, ולגבי הגבולות בבית, גם בתקופה קשה זו. וודאו שהילדים מקבלים אחריות על התנהגותם, גם אם הם מתנהגים בצורה פרועה בגלל הגירושין. אם יש צורך בכך, כנסו פגישה משפחתית ובנו התארגנות ותכנון משפחתי חדש המתאימים למציאות החדשה (מקום מגורים חדש, בית בלי אבא או אמא, שינוי בשעות עבודה של ההורה או במצב הכלכלי של המשפחה וכד').

היו מאד ברורים לגבי הציפיות החדשות שלכם מהילדים, כולל מטלות ותחומי אחריות חדשים. הביעו אמפתיה במידה וישנן תלונות אך אל תרגישו רגשי אשם ואל תתנצלו. זכרו שהגבולות הברורים והציפיות שלכם רק יעזרו לילדים שלכם להיות אנשים יותר אחראים ופחות מפונקים.

לאט לאט עם זוגיות חדשה

זוגיות חדשה בהחלט יכולה לרפא את תחושת האובדן אצל ההורה הגרוש אבל היא עלולה להיות מבלבלת עבור ילדים, לכן חשפו את הילדים לזוגיות חדשה בהדרגה וברגישות. אל תמהרו להתחיל זוגיות חדשה תוך ציפיה שהילדים יקבלו בשמחה את בן/בת הזוג החדש/ה.

כמו כן, חכו קצת לפני שאתם מכירים לילדים את בן/בת הזוג החדשה, עד שהזוגיות מתבססת מעט. לא כדאי להכיר לילדים מספר רב של בני זוג חדשים תוך פרק זמן קצר יחסית. אם וכאשר ישנו בן/בת זוג חדש/ה, אל תלחצו על הילדים וכבדו את הזמן הדרוש לכל אחד מהם על מנת להתקרב, ליצור אמון או לאהוב את בן/בת הזוג. זכרו כי לכל ילד יש את הקצב שלו ואת מידת האינטימיות הנוחה לו.

מצד שני, בשום אופן על תוותרו על זוגיות חדשה "עד שהקטן יתגייס לצבא". הכתפיים של הילדים שלכם קטנים מידי לשאת את האחריות על הקרבה כה גדולה מצד ההורה המסור יתר על המידה. לאחר תקופת הסתגלות נאותה, בהחלט אפשר ורצוי לבנות זוגיות בריאה עם בן/בת זוג חדש/ה.

גירושין ידידותיים מידי

למרות שיחסים תקינים וכמה שיותר ידידותיים בין ההורים המתגרשים או הגרושים הינו הדבר הטוב ביותר עבור כולם, הימנעו מבלבול הילדים וזריעת תקוות שווא לגבי חזרה אפשרית של ההורים. זה אומר שבשלב ראשון יש להמנע מארוחות משותפות, ביקורים ארוכים או השכבה בבית השני, בילויים משותפים או טיפול משפחתי עם 2 ההורים. זכרו שבשלב ראשון יש צורך להרגיל את הילדים לעובדת הפרידה ולכך שיש שני בתים וכד'.

אבל אצל אבא מותר לי!

על כל הורה לבנות תרבות של אחריות, כללים וגבולות ברורים בביתו. מה שקורה בביתו של ההורה השני אינו מעניינכם, אלא אם כן מדובר בבטיחות. אין צורך ששני הבתים יהיו זהים במחינת סדר היום, הכללים והגבולות. ילדים יודעים להסתגל ולהבחין בין סטים שונים של כללים, כפי שהם יודעים להבחין בין הכללים של בית הספר לכללים של הבית.

כאשר הילד אומר "אבל אבא מרשה לי אצלו" תגידי לו "אז תצטרך לחכות עד שתהיה שוב אצל אבא כי בבית הזה זה לא מותר". אל תתנו לילדים להשתמש בהורה השני בתור אליבי, תירוץ או מניפולציה לגבי התנהגות שאינה מקובלת בביתכם.

יתכן ואתם מרגישים מתוסכלים לגבי איך ההורה השני מנהל את העניינים בביתו, אך אל תעשו את הטעות של לנסות לשלוט בו, זהו רחוב ללא מוצא! אמנם ישנם מקרים בהם הורים גרושים משתפים פעולה ומתקשרים בצורה חיובית לאחר הגירושין, אבל בואו נהיה מציאותיים; אנשים מתגרשים כי הם לא מסתדרים ולפעמים אינם סובלים אחד את השני, אז באופן טבעי שיתוף הפעולה יכול להגיע רק עד נקודה מסוימת. מעבר לנקודה זו פשוט צריך לשחרר ולהחליט (כן, זו החלטה!) שבגדול סומכים על ההורה השני.

לסיכום – גירושין כוללים בחובם סיכון לילדים, אך ככל שהמבוגרים העוברים את הגירושין מסוגלים לקחת אחריות על היותם הורים במקום רק בני זוג פגועים וכועסים, כך גוברים הסיכויים שהילדים יסתגלו למציאות החדשה של חייהם בצורה טובה יותר.

 

הכותבת: מיכל אייל שטוסל, מדריכת הורים ויועצת משפחתית.
ליצירת קשר: michaleyal@gmail.com
טלפון: 054-2100858
אתר: www.michaleyal.co.il

לפרופיל המלא…

השאר תגובה

האימייל שלך לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

*

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>